Нина, г. Москва,

Добрый день, Елена!
Нужна консультация моему брату или мне для моего брата. Уж не знаю. Ему 14 лет. До 6 класса у него были одни пятерки в школе, дома со всеми общался, увлекался футболом, смотрел и играл вместе с отцом. Потом его тетя, добрая душа, показала пару роликов о половых отношениях между взрослыми и оставила его одного с интернетом (он сутки был у нее в гостях). Он насмотрелся всяких роликов. После этого перестал общаться с отцом. Сейчас он уже в восьмом, но сам себе внешне не нравится (все усугубилось, когда он стал носить очки). Не смотрит в глаза при разговоре, объясняя это тем, что стесняется себя и не хочет, чтобы на него смотрели… Как нам себя с ним вести? Его и в музыкальную отдавали, и на теннис, на борьбу. Но везде из-за своей замкнутости он вел себя отстраненно, и постепенно показатели снижались…
Со старшим братом и отцом неособо не стремиться разговаривать. На маму обижается из-за того, что у нас 5 детей в семье или что, не могу понять. Но если о чем-то и рассказывает, то в основном мне.

Елена Лобанова

Здравствуйте, Нина!
В вашем письме Вы спрашиваете о том, как вести себя с братом. То есть, правильно ли я понимаю, Вы хотите помочь ему чувствовать себя более уверенным? Думаете, что Вы можете сделать для него, чтобы он стал и более открытым. Как я понимаю, Вы — его старшая сестра? И Вы переживаете и беспокоитесь о его поведении с близкими, его замкнутость и необщительность волнует вас. Хорошо, что в Вашем лице он получает поддержку и человека, которому доверяет. Ведь Вы пишите о том, что он может рассказать Вам что-то из своей жизни. Это, действительно, очень важно для молодого человека его возраста. Так называемого, подросткового кризиса. Многим мальчикам и девочкам в 14 лет не нравится их внешность, да и правда, те перемены с внешностью, которые происходят в этот период, могут не просто не нравиться, но и раздражать (прыщи, волосы становятся жирными и т.д. — все это проходили). Поэтому часто подростку хочется «зарыться в норку». С одной стороны, гормональная, психологическая и физиологическая перестройка затрагивает всех, но ведь переживают все по-разному. Подростки сами пытаются понять, кто они, что с ними происходит. Кто-то становится от этого очень замкнутым, другой пускается «во все тяжкие».
Вы говорите, что такое состояние началось, когда он «находился в гостях у тети и насмотрелся роликов». Сколько тёте лет? Почему она взяла на себя ответственность за его просвещение в этом вопросе? Что он увидел в этих роликах? Разговаривали ли вы с ним об этом?
Что именно сейчас волнует вас больше всего? Каков состав семьи? Почему именно Вы, Нина, решили обратиться за помощью?
В данный момент ему будет важна поддержка и понимание, уважительное отношение к переменам, которые с ним происходят. Но если вам кажется, что необходима помощь, чтобы разобраться в этой ситуации, желание понять его, запишитесь на консультацию, позвонив мне по телефону. Мы обсудим возможный формат общения.

Елена, г. Королев, 34 года

Елена, добрый вечер. Меня зовут Елена. Я понимаю, что моя семейная жизнь
дала трещину. У нас с мужем есть дочка 3 лет. С ее рождения в наших
отношениях начались какие-то проблемы, из которых мы никак не можем
выпутаться. Скажите, занимаетесь ли вы такими вопросами, стоит ли нам
приходить на консультацию всем вместе или только мне одной, чтобы
разобраться сначала с собой? Спасибо!

Елена Лобанова

Елена, добрый день!
Вы спрашиваете, занимаюсь ли я такими вопросами, как Ваш. Как семейный
психолог, я как раз работаю с семьями, с парами.
В семье постоянно происходят какие-то процессы и изменения. И рождение
ребенка — это тоже изменение, переход на новый этап, новый жизненный цикл,
когда должны возникнуть новые обязанности, измениться функции и так далее.
Встает очень много вопросов, связанных с этим. В такой ситуации, конечно,
хорошо, когда приходит семья в целом. «Выздоровление» идет быстрее. Но и
индивидуальные консультации тоже возможны. Записывайтесь на очный прием.

Наталья, г. Москва, 46 лет

Елена, добрый день! В моей семье 5 человек: муж, я и три сына. Один из
сыновей — взрослый парень, студент 3 курса. Двое других — школьники (3 и 6
класс). Мы все живем вместе в одной квартире в Москве. Сейчас у нас начались
конфликты со старшим ребенком, есть явное недопонимание в том, как я должна
себя вести: опекать, оставить в порядке, дать свободно развиваться?
Мальчик-то уже вырос, и я не могу понять, как найти баланс между
родительской любовью и тем, чтобы дать ему возможность самому двигаться, в
том числе и возобновить работу и стать финансово самостоятельным. Заранее
спасибо за Ваш ответ.

Елена Лобанова

Из написанного Вами, Наталья, хотелось бы больше понять про то, что вы
называете опекой? Как конкретно, какими действиями или поступками это
выражается по отношению к сыну? Чем вызываете его недовольство?
Могу предположить, что Вы трудно переживаете этап его взросления, так
называемого отделения от родителей. Вам трудно перестроиться, ведь недавно
он был маленьким и естественно, нуждался в заботе, уходе, опеке и это
являлось проявлением и любви тоже. А теперь Вы продолжаете все также
заботиться о своем старшем сыне, при этом чувствуете себя некомфортно,
осознавая или чувствуя, что нужно что-то менять в Вашем отношении, в Вашем
поведении, потому что Вы спрашиваете именно об этом. По прежнему ли
относиться к нему, как к МАЛЕНЬКОМУ ребенку, которому ЖИЗНЕННО необходимы
опека и забота, или позволить ему ВЗРОСЛЕТЬ, самому принимать решения и
становиться самостоятельным?
Действительно, взросление детей — это, в первую очередь, сложный процесс для
РОДИТЕЛЕЙ. Очень трудно «отпускать» ребенка от себя, тревожась, порой,
излишне, за его безопасность, здоровье, его окружение и т.д. Но начиная с
подросткового возраста, ребенок должен пройти свой путь взросления, поняв,
что он может без родителей, кто он в этой жизни ( кроме того, что является
их ребенком). И в этот момент в чем он нуждается больше всего — это
поддержка и доверие. Поверьте, это очень важно для него сейчас. И скорее
будет воспринято им как любовь.
Вы сами говорите очень важные слова: «а мальчик-то уже вырос», «дать ему
возможность самому двигаться»: Попробуйте больше доверять своему старшему
сыну. И это будет хорошим «заделом» для подрастающих сыновей. Ведь их тоже
ожидает этап взросления, поиск себя, как отдельного человека, со своими
желаниями и потребностями.
Ну а справиться со своей тревогой помогают собственные увлечения, приятное
времяпровождение вдвоем с мужем. Вспомните, что Вам нравится делать, кроме
воспитания детей, чем могли бы порадовать себя, чтобы почувствовать себя
довольной, счастливой.
Если потребуется личная встреча, я помогу Вам разобраться в сложившейся
ситуации.

Екатерина, г. Москва, 28 лет

Елена, добрый день! В настоящий момент я рассталась со своим молодым
человеком и очень переживаю по этому поводу. У нас были не очень длительные
отношения, порядка 6 месяцев, но справиться морально с расставанием по
обоюдному согласию почему-то сложно. Посоветуйте, как вернуться к нормальной
жизни и не тосковать?

Елена Лобанова

Добрый день, Екатерина!
Переживать по поводу расставания — это нормально, и неважно, сколько длились
ваши отношения — 6 месяцев, больше или меньше. Возможно, Вам было хорошо
вместе, вы проводили вдвоем много времени, испытывали приятные эмоции и
теперь потеряли это. Конечно, Вам грустно и тоскливо. Мне трудно давать
совет о том, «как вернуться к нормальной жизни и не тосковать», потому как
Ваше письмо не дает мне достаточной информации о том, что значит для Вас
нормальная жизнь? Что значили эти отношения для Вас? Какие чувства Вы
испытывали к молодому человеку? Вопросов много, ответов нет. Поэтому я могу
предложить Вам очный прием, где мы разберемся в этой ситуации.

Хотите задать вопрос
Елене Лобановой?

captcha